The VéZed Family project

Jeanne, de son second prénom Christal (évidemment, Jeanne – Christal d’arc), serait elle de retour dans le Nord. Ok, comme elle fut appelé la pucelle d’Orléans, on pourrait penser qu’elle est originaire du chef-lieu du Loiret ?! Mais ne croyez pas ce mensonge !
Lorsqu’on interroge Alain Decaux, il est formel : c’est un mensonge éhonté !

Premièrement, elle n’est pas d’Orléans… Vérifiez par vous-même…
Deuxièmement, elle n’était pas pucelle (enfin c’est le médecin du travail qui l’a dit) ! Vérifiez également par vous-même…

Par contre, et Alain Decaux est plus que formel, elle est bien la seule et unique pucelle qu’Orléans compta dans ses murs depuis toujours ! Orléans est en effet bien connue pour son quartier chaud, ses bordels à foison et ses prostituées spécialisées. Ca aussi, vérifiez le par vous-même.

Personnellement, si c’est Alain Decaux qui le dit et qu’il est formel, j’y crois !

Mais alors, pourquoi Jeanne d’Arc serait elle de retour dans le Nord ?
1 – pour un question familiale?
Venir voir sa sœur Mireille (Mathieu) d’Arc ? Nooonnnnn
Venir voir D’arc Vador (car c’est son père !) ? Nooooonnnnn plus !

2 – pour  une question business ?
Et oui, il faut le savoir, Jeanne d’Arc SARL Limited est une entreprise familiale spécialisée dans le bien-être des femmes au foyer (attention, il y a un jeu de mots ici ! à toi de le trouver !)

3 – pour une question touristique ?
Question débile, car il est notoirement connu que le Nord-Pas-de-Calais n’est pas une destination touristique !

4 – pour un pèlerinage ?
Ah ! Voilà la réponse à la question ! Mais bien-sûr !
Jeanne est venue se recueillir à Azincourt (dans le 6-2), là où ces enfoirés de Rosebeefs nous ont filé une sacrée déculottée du temps ils avaient annexé une partie de notre mère patrie (sans trop rien nous demandé ! des sans-gênes ces gens là)… C’est suite à cette bataille que Jeanne fut appelée au 0892.666.666 (numéro non surtaxé à 10,94€ l’appel + 3,94€/min). Grâce à des haut-parleurs montés en relais et branchés en WiFi, Jeanne entendit les voix et se pointa à Orléans. La suite, on la connait : Jeanne fit un drôle d’expérience et prouva qu’elle était inflammable. Elle ne reçu malheureusement pas le prix Nobel de physique, soutenue pourtant par toute la communauté scientifique, les frères Bogdanov en tête (enfin en menton).

En tout cas, voilà, Jeanne était à Azincourt se remémorant ces tristes instants de notre histoire… Elle regarda l’heure, se saisit de son iPhone4, tapota sur l’écran et fini par se dire qu’elle avait largement le temps de rendre visite à son vieil ami l’Evêque Cauchon avant de reprendre le TGV à Lille Flandres. Elle décida de faire une petit détour à Houplin-Ancoisne, là où l’Evêque Cauchon résidait : normal, ne dit on pas le Cauchon d’Ancoisne (traduction en jeux de mots pourris : cochon (d’)en couenne) ?

Alors après 14 heures et 32 minutes de marche, Jeanne arriva à Houplin Ancoisne. Elle devisa avec l’évêque et ils burent ensemble le verre de l’amitié. C’est à ce moment précis que l’évêque évoqua (!) une construction fort récente du nouvel abris bûche de la Vezed Family ! Mais que n’a t il pas dit ???! Un nouvel abris bûche !!! Il faut dire que LA passion de Jeanne c’est la bûche ! Et oui ! Nooooooon, pas la belle bûche moulée dans un boxer taille basse ! Et pas la buche glacée dégueu de Noel non plus !!! Pour elle, c'est la bonne vieille buche en bois d'arbre !

Ni 1, ni 2, là voilà qui déboule dans le jardin avec son Reflex, prenant le magnifique abris bûches sous tous les angles pour faire la couverture de ‘Abris bûches magazine’ !
Il faut dire que la couleur mauve tarlouze est du plus bel effet, soulignée par un liseré blanc ivoire, le tout posé sur une belle terrasse en pin autoclave classe 3 : c’est classe, c’est chic, c’est smart.

En exclusivité les premiers clichés ! (Merci Jeanne !)

Des nouvelles de Marianne !
Ca y est ! Elle est arrivée à trouver un moyen de calculer finement et exactement la taxe d'habitation. Ah oui, il a fallu quand même sortir l'arme lourde !
Imaginez vous que les calculateurs du CERN ont du tourner à plein régime pendant plsusieurs heures !

Le CERN ? mais si, le truc qui coute super cher du côté de Genève qu'on ne voit même pas !
Mais si!!! c'est sous terre que ça passe ! et en Suisse en plus ! là où y a des secrets pour tout !! (sauf pour les gars de chez HSBC)

Non, vous ne voyez pas ?

Le CERN quoi : le cyclotron !? un machin qui fait tourner les particules à une vitesse folle et qui les balance ensuite sur un mur pour qu'elles s'écrasent comme des vieilles merdes (pardonnez mon langage peu châtié).
Ah ben oui, un cyclotron, c'est pas sympa comme engin, surtout avec les particules sub-atomiques. Bon après tout, elles le méritent peut être les sal*** ! Ca y est je suis énervé !

Mais c'est quand même dingue ! Dire qu'il a fallu que Marianne, notre Marianne se pointe au CERN, pour trouver la bonne formule... Dire qu'elle a failli croiser les frères Bogdanov là bas ?! On les voit partout ces gars là ! (Temps-X, une ode aux rayons du même nom ?) Non, ils n'y travaillent pas en tant que consultants scientifiques. Non, ils viennent faire la pige aux particules : leur appendice sub-facial servant de réceptacle. (sub-atomique et sub-facial : y a comme un lien non ?). Seraient-ils fétichistes au point d'inventer le sub-shot ? On peut le penser...

Mais Marianne, elle est venue voir le Professeur Jean-Claude Hawkins, un illustre inconnu de la tribu des "chercheurs-au-carré" : les chercheurs qui cherchent ce qu'ils cherchent ! Si ça existe ! Ca s'appelle aussi "creuseur de dettes". Alors, c'est vrai que des fois, ils trouvent quelques pépites... mais qui ne payent que la note d'électricité du mois d'aout de ce putain de cyclotron ! (le mois où tout le monde se fait bronzer les miches sur la côte).
Bref, Marianne fini par trouver Jean-Claude dans un détour du dédale sub-terrien et s'écrie : "Ah Jean-Claude, je te cherchais partout !". (quelle histoire mes amis !).
Marianne expose alors son problème, ce à quoi Jean-Claude répond : "Pour répondre à ta question, les extrema de la fonction se trouvent dans les points stationnaires du Lagrangien. Il suffit de trouver les zéros du polynôme caractéristique. En fait, c'est une simple équation différentielle ordinaire linéaire non homogène à coefficients constants d'ordre 3. Tu peux te servir des calculateurs du cyclotron, de toute façon, il est cassé comme tous les jours. Tiens-moi au courant."
Et Jean-Claude s'en va.

Marianne se précipite sur le premier clavier venu et ses mains commencent à danser sur les touches.

Tout semble virevolter autour de ce clavier. Une grâce, une technique irréprochable. Tout s'illumine autour de cette scène. La perfection est approchée. Double-axel et triple-Lutz s'enchainent à la vitesse de la lumière (on est CERN, il ne faut pas l'oublier). Philippe Candeloro commente avec Nelson... Mon Dieu, mais quel fantastique spectacle ! L'addition serait elle salée ??? Je pose 3 et je retiens 1 ! Une imprimante matricielle se met alors en route et c'est au bout de plusieurs heures que le résultat tombe.

Marianne est exténuée. Elle en a bavé dur pour M. Vézed. Mais il le vaut bien.
- 9,7 pour le style
- 9,5 pour la technique
Marianne gagne la coupe. Bravo Marianne.

C'est aujourd'hui, en rentrant des vacances de Nowel que je vais découvrir le résultat de cette étude conduite par Marianne et Jean-Claude. J'ouvre l'enveloppe. Mes doigts tremblent.

1300 Euro. Soit moitié moins que la première enveloppe. Malgré l'importance de cette somme, je suis soulagé. Oui, quand même. Alors je me remercie moi même, je remercie Darling pour son soutien et mes enfants parce qu'ils sont beaux et même toi cher lecteur, parce que tu tiens bon à chaque fois !
Ah oui, et je remercie aussi Jean Claude ! Merci Jean Claude !

Attendons maintenant un autre courrier : celui de la taxe foncière.
Serai je devenu Mariannophile ? Si oui, existe t il un traitement curatif ? Merci de poster vos suggestions.
Sinon, Laetitia Casta étant la représentation actuelle de Marianne, ça me va bien d'être Mariannophile.
Laetitia Casta est également représentante du labo L'Oreal... Et comme je le vaux bien, c'est déjà un point commun avec la belle ! Merci le Trésor Public !

Bien amicalement.

PS : la carte postale que j'ai reçu après m'être acquitté du paiement de cette taxe.

---Décoration ---

Un miroir c'est beau.
Un miroir de sorcière c'est tendance.
Un miroir de sorcière chiné sur la Braderie de Lille, c'est la classe.
Un miroir de sorcière chiné sur la Braderie de Lille et bombé en argent avec soin par M. Lavigueur en personne, c'est encore mieux.

C'est beau non ?!

Ce bel objet maintenant suspendu dans l'entrée de la maison sert à la fois de décoration mais aussi d'accroche à cartes postales. Cela donne un mélange de formes, de couleurs et de souvenirs, avec en son centre un œil réfléchissant et déformant permettant une union des dites formes, couleurs et souvenirs et ainsi de les fusionner.

Quand on y pense c'est une sacrée invention !

Grâce à une déformation du continuum espace-temps bien sentie, une anomalie temporelle pourrait se révéler et le voyage dans le temps deviendrait possible !
Non, non, non : je ne suis pas en train de pomper affreusement le scenario de "Retour vers le futur". D'ailleurs, il n'est pas question d'utiliser une "dolorean"...

Le mode opératoire est le suivant : en positionnant de manière codée les cartes (le rouge sur le rouge, le bleu sur le bleu et le vert sur le jaune (oui il y avait un piège)), on pourrait imaginer être happé par la spirale formée et être transporté sur le lieu de la carte postale !
Bon ok, je travaille encore sur le décryptage du code : pour l'instant je n'ai nullement voyagé, mais je m'accroche !
Pensez donc : un des dernières cartes que nous avons reçu est celle-ci

Y a de quoi être motivé quand même...

Crédits :

- M. Lavigueur pour son sérieux coup de bombe !

- Un site fabuleux avec les plus belles cartes postales de vacances :  cartes postales de la honte