Aujourd’hui, j’ai reçu une nouvelle lettre avec Marianne dessus… En fait, j’en ai même reçu 2… Mais c’était 2 fois la même. Je me suis dit qu’aux impôts, ils ne plaisantaient pas avec le
plan de continuité d’activité et qu’ils préféraient délivrer 2 fois la même information plutôt que de ne pas la délivrer du tout… C’est qu’ils sont sous pression nos p’tits gars pour faire
rentrer les sous dans les caisses !
Enfin. Donc là,
- après avoir reçu le formulaire H1, qui demande quand même de mesurer toutes les pièces avec une exactitude de géomètre,- après donc avoir hésité à acheter un beau télémètre laser pour
l’occasion (on trouve toujours une bonne occasion de s’acheter un outil qu’on a pas…),
- après avoir refoulé l’achat du télémètre laser,
- après avoir mesuré les coins et les recoins de la baraque
- après avoir été relancé par le cadastre qui s’impatientait
- après avoir retourné le formulaire H1 avec un petit courrier explicatif
- après avoir retourné la taxe d’habitation et demandé un dégrèvement de celle-ci dans un autre petit courrier explicatif
- après avoir attendu avec fébrilité
Ayé, la réponse du centre des impôts est là :
- OUI, ils acceptent le dégrèvement.
- NON, je ne sais toujours pas combien on va casquer.
- OUI, on est content un petit peu quand même
- NON, je n’arrive toujours pas à faire des articles courts et concis !
- OUI, ben c’est comme ça !
- NON, je ne m’arrêterai pas
- OUI, je sais être pénible
- NON : pas taper
- OUI : ok stop
Vous aimez les listes ? J’en étais sûr… Faut dire que c’est rudement pratique lorsqu’on doit aller au Leclerc pour ne rien oublier !
On peut faire même une liste de liste (ça s’appelle une mise en abîme… ou encore une vague idée de l’infini) :
- Liste des footballeurs nés en 1978 et ayant joués au Burkina Faso
- Liste des pièces de théâtres intéressantes au Parvis (ah ça, je connais qqun qui peut me la donner quand il veux !)
- Liste des chanteuses québécoises aphones (ah merde, elle est vide celle-ci)
- Liste des patrons du CAC40 n’étant pas amis avec Nicolas Sarkozy (ah ! celle là aussi !)
Après cette tentative de dialogue avec un être d’une autre planète se soldant par une envie de meurtre, il est temps de passer au stade supérieur, au level-2. Non, je ne jouerai pas à Counter Strike dans les locaux du centre des impôts de Lille. Ce n’est pourtant pas l’envie qui manque,
mais bon, je sais faire preuve d’une certaine retenue, surtout lorsqu’on peut ensuite se faire prendre facilement par la police.
Non, il s’agit maintenant d’établir un contact avec les entités vivantes (?) du cadastre. Mais avant de se lancer, comme ça, à corps perdu dans une aventure dont on n’est pas sûr de s’en sortir
indemne (le pire étant de finir à poil), il convient de préparer un minimum cette prochaine étape.
Cadastre / cadastrale… Ca veut dire quoi ? Ca vient d’où ?
Vite fait, on pourrait croire que c’est un nouveau nom-de-peinture-à-la-con : KA d’Astral
Mais non, je vous arrête ! Ce n’est pas aussi simple…
Si on a fait un peu de latin ou de grec au collège et au lycée, l’étymologie n’est plus un mystère… C’est mon cas : je profite de cette occasion pour remercier môman et daddy. Cadastre s’écrivait
autrefois (en vieux françois… donc rien à voir avec le latin ou le grec) : Cas d’Astres.
C’est donc l’ancêtre de l’astrologie et de l’horoscope. Pour mémoire, l’astrologie est la discipline scientifique moderne du «
Cas d’Astres » remis au goût du jour par Elisabeth Teissier, scientifique émérite du XXième siècle. En collaboration avec les frères Bogdanov, l’astrologie moderne a évolué vers un plus grand
partage de l’univers et des signes zodiacaux. Depuis, on nous attribue le jour de notre naissance un signe zodiacal en plus de notre numéro de sécu…
Et là, où c’est carrément dingue, c’est que l’on peut connaître notre avenir grâce à ce signe. Oui, je sais, ça parait délirant… et en fait ça l’est.
En fait, tout repose sur l’influence des planètes. A la naissance, on reçoit des rayonnements de celles-ci et cela détermine notre signe, notre caractère et notre destinée. Le truc, c’est que de
nos jours, on reçoit plus de rayonnements de par notre four micro-ondes ou de notre antenne WiFi que de Mars ou Jupiter. Les horoscopes sont donc faux ou erronés, et ce surtout depuis la mise au
point du micro-onde.
Par contre, au temps du « cas d’astres », les ondes néfastes qui nous traversent sans aucun consentement de notre part n’existaient pas encore. Mais en ces temps reculés, l’influence des planètes
n’existait pas encore non plus ! Et oui, la Terre était plate et seuls la Lune et le Soleil se baladaient dans le Ciel. Mais l’humanité étant ce qu’elle est, il existait quand même des
types tordus voulant faire gober aux autres (incrédules) des trucs complètement extravagants en se reposant sur des études faites sur les heures de levé et couché du soleil et de la lune. Ces
types (des parasites) faisaient des calculs savants pour départager les populations qu’ils colonisaient. Un beau jour, un de ces parasites devint le premier secrétaire de l’Elysée et convainquit
le roi, qu’il fallait créer 2 entités de gouvernance dans le royaume :
- L’INSEE
- Et le Service du « Cas d’astres » pour répartir les richesses (vers les riches) tout en taxant les pauvres.
(note : c’est à cette époque moyenâgeuse que la notion de Bouclier fiscal à été inventé pour les riches chevaliers qui roulaient en cheval blanc et menaçaient de se barrer en
Savoie).
Pour départager les propriétés, le gens du service du « Cas d’Astres » se servaient du soleil et des ombres projetées par les rayons de l'astre du jour sur les cordes qu'ils tendaient pour
départager les parcelles…
Il traçait alors dans la terre les séparations de propriété (ça c’est au Roi, ça c’est au Seigneur, ça c’est au Chevalier, et ça, ce tas de fumier, c’est à toi, mais tu paieras des taxes dessus
quand même !).
Ce service a perduré depuis. Les pratiques sont toujours les mêmes (à peu de chose près). Et ces personnes, à force de croisements consanguins, sont devenues des êtres dénués de toute compassion
et de sens humain. Seule la vérité du chiffre compte ! Et tant qu’à faire avec 1 ou 2 zéros en plus…
Voilà. Je sais avec qui je vais devoir discuter… Ca fait peur, je sais. Mais quand il faut y aller, faut y aller !
03.20.25.xx.xx
Tuuuut-tuuut-tuuut
La Dame : Foncier de Lille bonjour !?
Moi : Euh… oui ?? (tout surpris !)
La Dame : Oui, bonjour Monsieur, que puis je faire pour vous ?
Moi : Oui, alors et bien, voilà je vous appelle parce que j’ai un petit souci avec ma taxe d’habitation. J’ai appelé le centre des impôts qui m’a donné ce numéro.
La Dame : Et bien voyons cela...
Moi : (bal-bla-bla-…)
La Dame : Ah oui, là-dessus on a quelque chose : il semble que PQ-Prout n’a pas fait ce qu’il devait faire !
Moi : Ah oué ! c’est clair
La Dame : Bon, là, vous payez pour l’ancienne habitation qui comprenait 320 m² habitable, 90m² de grenier et 100 m² de cave.
Moi : Oulà !
La Dame : Ok, je vous envoie un formulaire H1, vous nous renvoyait ça rapidement avec une petite lettre explicative. Côté foncier, on va mettre à jour. Pour les impôts, même chose, vous renvoyez la taxe d’habitation que vous avez reçu avec une lettre explicative et en demandant le dégrèvement de la taxe d’habitation, le temps qu’on leur fournisse les nouvelles informations. C’est clair pour vous ?
Moi : Oui, très clair ! Merci Madame.
La Dame : Bonne journée Monsieur.
La Dame : (raccrochage)
Moi : JE T’AIME MADAME !!!
Un miracle ! Je ne vois que ça comme explication, un miracle ! Ceci dit, j’aurai dû m’en douter… Ce matin, en beurrant ma tartine, le visage de Jésus était apparu…
A peine remis de mes émotions, le temps est au doute. Oui. Enfin Non. Enfin je ne sais plus.
Le doute : avoir été ou être has-been telle est la question.
Non, mais quel est le blaireau qui a inventé ça, le doute ? C’est un peu facile comme concept. Pascal ? Il était normand Pascal ? P’tèt ben qu’oui – P’tèt ben qu’non… Ah ben non, il était auvergnat. Et philosophe ! Un peu comme Jean-Louis Murat, mais en plus fun quand même.
Ok… on se calme. Mais lorsque le doute t’envahit, tu es mal. Tu ne dors plus. Tu ne manges plus. Tu dépéris et tout tourne en rond autour du même sujet.
Comment faire pour sortir de cette spirale infernale. Ni Blaise (Pascal), ni René (Descartes) n’ont trouvé un remède digne de son nom. Seul Michel Drucker a réussi à trouver une thérapie partielle en réponse à l’insomnie du Dimanche après-midi, tout ça à force de persévérance et d’expérimentations.
Dans ce cas là, il ne reste plus qu’une solution : écouter du « No Doubt »
A l’issue d’une bonne séance d’une heure (voire moins, car il ne faut pas en abuser), le doute s’est dissipé pour laisser la place à une grande certitude : Oui, cette musique est insupportable !
Ahhhh… ça y est ! me voilà remis sur pied !
Ok, sur l’avis de la taxe d’habitation, y a un numéro de téléphone. On va les appeler pour savoir ce qui se passe. Ben voui, aucun de mes voisins n’a reçu son enveloppe Marianne. Etrange non ?
Aller, soyons fous, appelons le Centre des Impôts !
03.28.15.xx.xx
tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut… tuuuuuuuuuuut…
La Dame : Allo ? Oui ? C’est pour quoi ?
Moi : Oui, bonjour Madame, j’ai reçu mon avis de taxe d’habitation, et je trouve le montant demandé élevé… Alors voilà.
La Dame : Ah ben oui, mais c’est comme ça monsieur.
Moi : Oui, enfin, c’est pas si simple. C’est la première fois que je reçois une taxe d’habitation pour ce lieu de résidence… Et il se trouve que c’est une ancienne ferme qui a été lotie et voilà, je me demande s’il y a pas quelque chose qui cloche…
La Dame : Donnez moi vos références.
Moi : Euh, lesquels ?
La Dame : Celles qui figurent sur votre avis !
Moi : Ben oué, mais lesquelles ? y a plein de références dans tous les coins ?!
La Dame : Ok. Donnez moi votre nom et votre commune alors !
Moi : Vezed à Houplin-Ancoisne
La Dame : Un moment !
…
…
…
…
…
…
…
…
Moi : Allo ?
…
…
…
…
…
La Dame : Ayé, je vous ai retrouvé. Ben quoi ? C’est normal. Vous habitez une grande maison monsieur ! 280 m². 11 pièces. Rien de choquant !
Moi : (gloups)
La Dame : Vous habitez bien avec Melle Cardozo ?
Moi : Euhhh… non… à moins que mon épouse me l’ait cachée ?!
La Dame : Ah !
Moi : Ben oué, ah…
La Dame : Ah, y a peut être une erreur alors.
Moi : Et mes voisins, vous les voyez ?
La Dame : Quels voisins ?
Moi : Ben comme je vous l’ai dit c’est une ancienne ferme qui a été lotis. Moi c’est le n°5… Y a donc d’autres lots…
La Dame : Ben nan. Rien.
Moi : Ah !!
La Dame : Bon, vous savez quoi ? Je vous donne le numéro du cadastre : vous les appelez et vous leur expliquez.
Moi : Ah ? C’est pas vous qui vous en chargez ?
La Dame : Ah ben non Monsieur. Nous, on établi les avis avec les données que la cadastre nous envoie.
Moi : Oui, et alors ? Moi J’ai rien demandé au cadastre !
La Dame : Oui, mais c’est vous qui avez un problème avec votre taxe d’habitation…
(gloups)… Ok. Donnez moi le numéro du cadastre.
La Dame : 03.20.63.xx.xx
Moi : Ok. Merci.
La Dame : (raccrochage)
Moi : CONNASSE !!!
Non, maintenant ce n’est plus le doute qui m’habite… Non… Juste un profond mépris pour cette préposé(e) à l’amabilité inexistante.
A la réflexion, j’hésite (merde ! le retour du doute ?)… J’hésite entre 2 options :
1- Lui envoyé une belle carte pour la saint-valentin prochaine
2- 2- Lui envoyé une belle chanson :
Le truc, c’est qu’il va falloir appelé un autre service… Quelle heure est il ? 16h02… Trop tard !
On attendra demain ! Pour la suite aussi !
C’est bien beau d’habiter un château, mais on n’est plus au moyen-age et ce n’est plus au seigneur de ces lieux de percevoir la taille et la gabelle.
Non non non, tout ça c’est bien fini depuis un certain temps mes amis…
Depuis quand ? alors alors ? c’est une colle n’est-ce pas ?
Oui, j’entends au fond quelqu’un qui se hasarde… 1789 ?
Mais pas du tout ! Complètement à côté de la plaque ! T’es con ou quoi ?
C’est en 1492 que le Moyen Age s’est éteint, lorsque Christophe Colomb qui croyait découvrir l’Inde inventa la mondialisation. Quel con celui là !
Bien, après ce petit moment d’histoire, il est temps pour moi d’entamer le sujet brûlant de cet article : nous avons reçu pour la première fois notre taxe d’habitation.
Alors c’est vrai, nous entendions autour de nous : « t’as reçu tes impôts locaux ? moi je les ai eu… ça fiche quand même une claque ». Mais bizarrement, nous même et nos voisins semblions être préservés de cette attaque fiscale.
Jusqu’à ce jour, où j’ouvris la boîte aux lettres… Dans le paquet des prospectus se trouvait une belle petite lettre à l’effigie de notre belle Marianne.
C’est là que je me suis rappelé une phrase très juste du prophète anonyme Lucius : « Le Trésor Public, c'est le seul trésor que tu cherches jamais mais qui te trouve toujours. ». Encore une fois, Lucius avait raison ! Comme quoi, on peut avoir le même prénom que l’ennemi juré d’Harry Potter et dire de grandes vérités. Retenons cette leçon mes amis !
Mais revenons à nos moutons… et au moment où je décachète l’enveloppe.
Bon, c’est vrai que nous habitons une commune qui paye le métro qui n’arrive pas jusque chez nous, qui paye également le nouveau grand stade dont tout le monde se fout mais qui coutera une gonade à chacun des ‘métropoliens’, qui paye des tas de trucs qui ne nous servent pas et qui paye des dos d’âne dont tout le monde se passerai bien. BREF !
Bon c’est vrai aussi qu’on habite le château de Champignac.
Ca, c’est ce que je me dis pendant que je décachète l’enveloppe. C’est dingue comme le temps passe au ralenti dans ces moments là ! Un peu comme quand tu meurs et que tu vois ta vie défiler devant tes yeux…
Je m’attendais à une somme importante bien sûr ! Mais là……………….
Mes yeux voient 2 676 €… On a versé 369 €. Il ne reste plus qu’à payer … gloups… 2 307 €
C’est bizarre, à ce moment là, j’ai senti mon cœur s’emballer… J’ai vu défiler ma vie… et puis plus rien.
*** Mesdames, Messieurs, suite à un malaise inopiné du narrateur, nous interrompons pour un moment indéterminé la diffusion de la vie de la Vézed family. Nous ne manquerons pas de reprendre cet épisode qui a eu le courage de parler jusqu’à présent de beaucoup de choses vécues mais finalement totalement inintéressantes. En vous remerciant. Nous vous invitons maintenant à visionner une page de publicité. Bonne soirée ***
(ok méga-rien à voir avec l'article)
5 septembre
Il maintenant tant de commencer à finir ce *$ù#&! d'abris de jardin. C'est pas que, mais il faut passer à autre chose.
Bon, donc là, il faut lasurer ! oui-monsieur, oui-madame.
Ca tombe bien, parce que sur ce coup là, on a anticipé avec Darling. Si si. L'avant-veille, j'ai fait un rapide repérage au Brico. J'ai envoyé Darling faire la sélection finale.
Alors évidemment, Darling a décidé de faire dans le sophistiqué/nordique. L'abris sera bi-colore :
- Perce-neige pour la porte, la fenêtre, la sous-pente et les planches de rive
- Séquoia pour tout le reste...
C'est toutjours marrant les noms de peintures/lasures. L'autre fois, je regardais une peinture pour une chambre, j'ai trouvé une couleur du nom de "bulle de satin". Moi, perso, je ne vois pas à
quoi ça correspond la couleur "bulle de satin". M'enfin bon... Si ça les amuse de mettre des noms de couleur à la con... Ca doit même être un métier : inventeur de noms de peinture.
Attends, on peut essayer d'en inventer nous aussi ! C'est un peu comme le pipotron !!!
Alors attends :
1- "sapin d'azur"
2- "cerise des îles"
3- "méat poudré"
4- "velouté poilu"
Concours ! Vas-y cher lecteur : poste en commentaire tes propositions de nom-de-peinture-à-la-con !
Bref !! Donc nous on a choisi :
- perce-neige : blanc quoi
- séquoia : là c'est plus complexe... sur le nuancier, ça donne un gris-bleu.
Alors c'est parti. Bo-papa, qui adore peindre et lasurer (merci encore bo-papa !!!) attrape le premier pinceau venu et hop, c'est parti... Personnellement, je me concentre sur l'électricité.
Après la première couche, je suis plutôt mitigé sur cette lasure "sequoia". Je ne sais pas pourquoi... mais bon, avant de se prononcer, mieux vaut attendre la seconde couche de "Sequoia" et la
couche de "Perce-neige" pour le contraste...
Il faudra attendre un peu...
Le 12 septembre pour que temps soit de la parti (le temps dans les 2 sens du terme : "avoir le temps de" et "une météo clémente").
Et là, Darling me dit : "tu vois, avec le perce-neige, c'est tout de suite mieux". Oui, c'est vrai tu as raison Darling. Mais quand même... y a comme un arrière-goût bizarre... un truc qui me
rappelle quelque chose. Mais quoi...?
C'est aujourd'hui... A midi, en papotant avec mes collègues, à la cantine. Je vois 'la dijounette' qui se pointe avec son air-pas-content (comme d'hab quoi, lorsqu'il a passé sa matinée avec JJM)
et là ça fait tilt !
Il y a quelques années, 'La dijounette' s'est payé comptant une belle voiture. Il faut dire qu'à l'époque, il roulait en 205 immatriculé PQ 62. La zone. Du coup, un jour, il revient avec une
Citroën Xsara couleur Gris line. Tiens encore un nom-de-peinture-à-la-con ! Initialement, ça devait se prononcer Gris LA-ïne (à l'anglaise quoi !)... Mais la couleur était tellement improbable
que nous (les autres collègues) l'avons appelée "griline" (à prononcer à la française)... ou encore MAUVE TARLOUZE !
(Note: ce n'est pas une remarque homophobe. Non, non. C'est juste que ça faisait mauve tarlouze. On se comprend ?)
Et ben voilà-t-y pas que mon chalet, ben il est mauve-tarlouze ! Et voilà la preuve :
Du coup, La Dijounette est bien content de connaître quelqu'un d'autre qui a choisi cette couleur : faut dire qu'il se sentait tellement seul, que je me suis senti obligé de compatir ! :-D
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