Impôts locaux - acte 3

Après cette tentative de dialogue avec un être d’une autre planète se soldant par une envie de meurtre, il est temps de passer au stade supérieur, au level-2. Non, je ne jouerai pas à Counter Strike dans les locaux du centre des impôts de Lille. Ce n’est pourtant pas l’envie qui manque, mais bon, je sais faire preuve d’une certaine retenue, surtout lorsqu’on peut ensuite se faire prendre facilement par la police.

Non, il s’agit maintenant d’établir un contact avec les entités vivantes (?) du cadastre. Mais avant de se lancer, comme ça, à corps perdu dans une aventure dont on n’est pas sûr de s’en sortir indemne (le pire étant de finir à poil), il convient de préparer un minimum cette prochaine étape.

Cadastre / cadastrale… Ca veut dire quoi ? Ca vient d’où ?
Vite fait, on pourrait croire que c’est un nouveau nom-de-peinture-à-la-con : KA d’Astral
Mais non, je vous arrête ! Ce n’est pas aussi simple…

Si on a fait un peu de latin ou de grec au collège et au lycée, l’étymologie n’est plus un mystère… C’est mon cas : je profite de cette occasion pour remercier môman et daddy. Cadastre s’écrivait autrefois (en vieux françois… donc rien à voir avec le latin ou le grec) : Cas d’Astres.
C’est donc l’ancêtre de l’astrologie et de l’horoscope. Pour mémoire, l’astrologie est la discipline scientifique moderne du « Cas d’Astres » remis au goût du jour par Elisabeth Teissier, scientifique émérite du XXième siècle. En collaboration avec les frères Bogdanov, l’astrologie moderne a évolué vers un plus grand partage de l’univers et des signes zodiacaux. Depuis, on nous attribue le jour de notre naissance un signe zodiacal en plus de notre numéro de sécu…
Et là, où c’est carrément dingue, c’est que l’on peut connaître notre avenir grâce à ce signe. Oui, je sais, ça parait délirant… et en fait ça l’est.
En fait, tout repose sur l’influence des planètes. A la naissance, on reçoit des rayonnements de celles-ci et cela détermine notre signe, notre caractère et notre destinée. Le truc, c’est que de nos jours, on reçoit plus de rayonnements de par notre four micro-ondes ou de notre antenne WiFi que de Mars ou Jupiter. Les horoscopes sont donc faux ou erronés, et ce surtout depuis la mise au point du micro-onde.

Par contre, au temps du « cas d’astres », les ondes néfastes qui nous traversent sans aucun consentement de notre part n’existaient pas encore. Mais en ces temps reculés, l’influence des planètes n’existait pas encore non plus ! Et oui, la Terre était plate et seuls la Lune et le Soleil se baladaient dans le Ciel.  Mais l’humanité étant ce qu’elle est, il existait quand même des types tordus voulant faire gober aux autres (incrédules) des trucs complètement extravagants en se reposant sur des études faites sur les heures de levé et couché du soleil et de la lune. Ces types (des parasites) faisaient des calculs savants pour départager les populations qu’ils colonisaient. Un beau jour, un de ces parasites devint le premier secrétaire de l’Elysée et convainquit le roi, qu’il fallait créer 2 entités de gouvernance dans le royaume :
-          L’INSEE
-          Et le Service du « Cas d’astres » pour répartir les richesses (vers les riches) tout en taxant les pauvres.
(note : c’est à cette époque moyenâgeuse que la notion de Bouclier fiscal à été inventé pour les riches chevaliers qui roulaient en cheval blanc et menaçaient de se barrer en Savoie).

Pour départager les propriétés, le gens du service du « Cas d’Astres » se servaient du soleil et des ombres projetées par les rayons de l'astre du jour sur les cordes qu'ils tendaient pour départager les parcelles…
Il traçait alors dans la terre les séparations de propriété (ça c’est au Roi, ça c’est au Seigneur, ça c’est au Chevalier, et ça, ce tas de fumier, c’est à toi, mais tu paieras des taxes dessus quand même !).

Ce service a perduré depuis. Les pratiques sont toujours les mêmes (à peu de chose près). Et ces personnes, à force de croisements consanguins, sont devenues des êtres dénués de toute compassion et de sens humain. Seule la vérité du chiffre compte ! Et tant qu’à faire avec 1 ou 2 zéros en plus…

Voilà. Je sais avec qui je vais devoir discuter… Ca fait peur, je sais. Mais quand il faut y aller, faut y aller !

03.20.25.xx.xx

Tuuuut-tuuut-tuuut

La Dame : Foncier de Lille bonjour !?

Moi : Euh… oui ?? (tout surpris !)

La Dame : Oui, bonjour Monsieur, que puis je faire pour vous ?

Moi : Oui, alors et bien, voilà je vous appelle parce que j’ai un petit souci avec ma taxe d’habitation. J’ai appelé le centre des impôts qui m’a donné ce numéro.

La Dame : Et bien voyons cela...

Moi : (bal-bla-bla-…)

La Dame : Ah oui, là-dessus on a quelque chose : il semble que PQ-Prout n’a pas fait ce qu’il devait faire !

Moi : Ah oué ! c’est clair

La Dame : Bon, là, vous payez pour l’ancienne habitation qui comprenait 320 m² habitable, 90m² de grenier et 100 m² de cave.

Moi : Oulà !

La Dame : Ok, je vous envoie un formulaire H1, vous nous renvoyait ça rapidement avec une petite lettre explicative. Côté foncier, on va mettre à jour. Pour les impôts, même chose, vous renvoyez la taxe d’habitation que vous avez reçu avec une lettre explicative et en demandant le dégrèvement de la taxe d’habitation, le temps qu’on leur fournisse les nouvelles informations. C’est clair pour vous ?

Moi : Oui, très clair ! Merci Madame.

La Dame : Bonne journée Monsieur. 

La Dame : (raccrochage)

Moi : JE T’AIME MADAME !!!

Un miracle ! Je ne vois que ça comme explication, un miracle ! Ceci dit, j’aurai dû m’en douter… Ce matin, en beurrant ma tartine, le visage de Jésus était apparu…